Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:43 

^^

through the darkness
Поздравляю с созданием сообщества, и удачных Вам продвижений в нем) Надеюсь он будет жить мощной и полной жизнью))

В подарок коллекцию анекдотов по алхимику для сообщества х)

В одном чёрном-пречёрном городишке стоял чёрный-пречёрный дом.
В этом чёрном-пречёрном доме стоял чёрное-пречёрное дерево.
Под этим чёрном-пречёрном деревом стояли два маленьких чёрных-пречёрных мальчика.
Один другому говорит:
- Нии-сан, мы снова не тот круг нарисовали!..
***
Уинри из магазина надо было идти через кладбище. А гаечный ключ она забыла дома. Вот идёт она и дрожит. Вдруг видит: идёт по дороге парень. Уинри остановила его и попросила проводить её до дома. Всю дорогу Рокбелл прижималась к нему и дрожала. Вдруг парень спросил:
- Что вы так дрожите?
- Страшно – говорит Уинри. – Я очень боюсь гомункулов, в особенности Энви.
Тогда парень удивился и сказал:
- А чего меня бояться?
***
Глатони съел Данте и мутировал в головы с ножками
Не даром Ласт говорила, что не стоит тянуть в рот всякую гадость.
***
Хьюз записался на службу в армию. Вечером в воскресенье звонит Мустангу:
Хьюз:
- Так когда мне выходить на службу?
Рой:
- В понедельник пивка приноси, водочки, ликерчика, выпьем – весело будет!
Хьюз:
- Нет, что вы, я человек непьющий!
Рой:
- Хм... тогда во вторник: анашу возьмем, марихуану, травку покурим – крутня!
Хьюз:
- Нет, что вы – я не курю!
Рой:
- Хммм... тогда в среду – девчонок позовем, классную оргию устроим!
Хьюз:
- Что вы – я женат!
Рой (задумчиво):
- Слушай, а ты случайно не гей?
Хьюз:
- Нет...
Рой:
- Тогда и в четверг можешь не приходить...
***
Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Ал:
- Шесть!
Остроумный Эд:
- Дырка!
Рой-чан:
- Кончишь в конце концов!
***
Стало Ризе интересно, как там у Роя с Эдом. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Рой, ты мальчик или мужчина?
Рой, очень удивленный:
- То есть?
- Ну...- решается.- Если ты уже спал с Эдвардом – мужчина. Нет – мальчик…
Рой (со вздохом):
- Тогда – мальчик. С Эдом фиг уснешь…

***
Уинри приходит домой под утро. Пенако в бешенстве.
- ГДЕ БЫЛА?!
- Меня Эд в лифте изнасиловал!
- Чего ты мне мозги пудришь?! Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты ВСЮ НОЧЬ пропадала?!
***
Огромная кровать, на ней лежит Риза с Роем.
Риза:
- Курить хочешь?
Рой:
- Хочу!
Риза (распихивает лежащего слева Ару):
- Подай сигареты!
Ару подает.
Риза (распихивая спящего в ногах Эда):
- Подай зажигалку!
Эд подает...
(все закуривают)
Эд: Блин! Уинри узнает что курю - башку оторвет!
***
Сидит Эд во дворе, автопротез с клинком точит. Приходит Мустанг:
- Слушай, Цельнометаллический, а где фюрер?
- Умер фюрер.
- Когда умер???
- Завтра умер...
***
Маленький Ал - Эду:
-Нии-сан, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках!
-Хватит ныть! Вези давай!
***
В детстве Энви мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
Шампунь "Энви Вош-Энд-Гоу" с кондиционером сделает ваши волосы пышными, шелковистыми и зелеными)))
***
Уехал Эд в отпуск в тропики. Приехал, смотрит - кругом одни пальмы.
Эд (обреченно):
- И тут уже нашел... Куда б от этого зеленоволосого спрятаться?..
***
На Новый Год (допустим, есть тута такая прелесть) Ал подарил Эду кухонный комбайн. Стальной долго и злорадно хохотал, запихивая в него ананасы...
***
Однажды, после долгой совместной жизни, Риза вдруг стала приставать
к Рою с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, Рой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Риза, это может тебя расстроить...
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Hу, хорошо... (задумчиво) Одна, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, ты седьмая, восьмая, девятая, десятая, одиннадцатая, двенадцатая...
***
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".
***
Эд и Ал едут:
Эд:
- ААААААА!!!! Ал, тормози - Уинри!! Э-эх, жалко Уинри...
Через три минуты
Эд:
- АААААА!!!!! Ал, тормози - Шрам! Э-эх, жалко Шрама...
Через минуту
Эд:
- Ааааааал... Тормози, это Мустанг все-таки!
Ал:
- Эд, обломись, ты за рулем ты и тормози!
***
Главнокомандующий муштрует ГосАлхимиков:
- Мустанг! По периметру города, где находится твой полк, злоумышленник начертил круг преобразования... Твои действия?
Рой, хмуро:
- Подыхаю, сэр…
***
Прошлое. На молодую Изуми напали грабители. Одному она сломала руку, другому разбила нос, а третьего с сотрясением мозга пришлось отправить в больницу. Журналисту, который хотел взять у нее интервью, она отказалась назвать себя:
- Боюсь, что после этого мне трудно будет выйти замуж!

***
Приходит Шеска навестить Уинри. Смотрит — стоят Эд и Уинри по две стороны стола, и Эд в Уинри ка-ак кинет чайником! А она в него ка-аак кинет чашкой! А он в неё ка-а-аак кинет сахарницей!
Шеска убегает, в ужасе:
— Караул!!! Люди! Там Уинри и Эдвард убивают друг друга!!!..
За ней следом выбегает Эд, хватает за плечи:
— Шеска, сядь. Шеска, успокойся. Мы просто разговаривали. Я сказал: "Поставь чайник". А она — "тогда помой чашки". А я — "я передумал, всё равно сахара нет".
***
Хавок жалуется Мустангу после энного количества выпитого в баре:
— Что-то с любовью у меня не клеится...
— Ну так, братан, первый блин — всегда комом...
— А если и второй, и третий, и четвёртый комом?..
— Тогда смени сковородку!
***
Идёт Жадность по стройке, вдруг ррраз — и ему на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумал Жадность.
«Вот те два!» — подумал Зависть, бросая с крыши второй кирпич...
***
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Зависть.
— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Гнев.
— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Жадность.
— Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Похоть.
***
Эдвард прибегает к брату, весь в истерике:
— Ал, там Рой! Он хочет отравиться крысиным ядом!
— О Господи! А ведь доктора сейчас нет, и противоядия от крысиного яда тоже...
— Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!
***
Лень убирается в доме. Жадность лежит на кровати и чешет пузо. Лень раздражённо швыряет в него тряпкой:
— Да хорош уже лодырничать!
— Я занят!
— ЧЕМ ты занят?!
— Ну, с виду-то ничем, но на клеточном уровне — я ОЧЕНЬ занят!!!
***
Хавок внимательно смотрит на девушку в баре, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка Вас очень красит, мэм!
- Как вы смеете такое говорить! Я не пьяна!
- Зато я выпил… - объясняет Хавок.
***
- Эд, ты спишь?
- А что?
- Пошли с гомункулами воевать!!!
- Хр-р-р....
***
Полковник, проходя мимо фюрера и его подчиненных (приспешников):
- Пламенный привет, пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
- А что я должен говорить? "Чтоб вы там сгорели все?"
***
Идет домой пьяный Эд. Думает, чтобы Ал не особо ругался, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, он не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Ал:
- Нии-сан, ты опять выпил, да? Закрывай чемодан и ложись спать.
***
Как определить, кто есть кто в FMA:
Если Эд плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Шеска!
2. Начал читать лекцию о морали - это Ал!
3. Стал ругаться матом - это полковник!
4. Дал Эду подзатыльник (гаечным ключем xD) - это Уинри!
5. Начал плеваться в ответ - это Энви!

***
Глубокая ночь. В комнате Эда звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Ала:
- Что братишка, тоже не спится?..
***
В зоопарке:
— Нии-сан, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Ал, хорошо, что напомнил. Полковнику еще отчет надо занести...
***
Рой Мустанг бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....
***
Полковник возвращается домой, на столе записка:
"Милый, я ушел к Алу, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Эдвард."
***
Из государственной пропаганды Аместриса: Однажды простой ишварец шел по улице с арбузом. Вдруг из-за угла выскакивает высокий, полный величия человек в синей форме и говорит простому рабочему:
- А ну положи арбуз на землю!
Рабочий испугался, положил. Человек в форме начертил круг преобразования, сверкнули молнии, и распался арбуз ровнехонько пополам. Он схватил одну часть и убежал.
Вот так государственный алхимик поделился арбузом с бедным ишварцем.
***
Ишвар. Солдаты толпятся около укрытия повстанцев. После некоторых неудачных попыток взломать баррикады, начинают просто со всей дури стучаться. Ишварцы спрашивают:
– Кто там?
– Сдавайтесь! Вы окружены!
– Что вам надо?
– Поговорить!
– А вас там сколько?
– Десять!
– Вот между собой и говорите!
***
- Рядовой! Каков первейший долг аместрийского алхимика?
- Первейший долг аместрийского алхимика - отдать жизнь за свою родину!!
- Неправильно! Первейший долг аместрийского алхимика - помочь как можно большему числу ишварцев умереть за свою!!
***
Из-за 99% ГосАлхимиков остальные в Ишваре пользуются дурной славой...
***
- Папа, а как правильно писать: "Под чутким руководством народного собрания Ишвар возроШдается" или "возроЖдается"?
- Через "Ж", сынок. И пишется, и возрождается.
***
ГосАлхимики в столовой:
- Я тут недавно гулял по садам Ишвара, и представляешь - видел живого Шрама и Стального Алхимика, которые вели беседу о пользе создания химер!!!
- ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады в Ишваре???
***
- Цельнометаллический коротышка, а правда что я могу называть тебя малявкой и креветкой когда захочу и мне за это ничего не будет?
- Да, Энви.
- А правда что ты в натуре за гомункулов?
- Да, Энви.
- А правда что ты обожаешь молоко и с радостью его сейчас выпьешь?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

***
Эд:
- Энви, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
***
Бреда:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Полковник:
- Принеси мне оттуда Хавока, он мне срочно нужен.
***
Гнев спрашивает:
- Жадность, что это там происходит?
- Да Зависть какого-то прохожего поймал - морду ему чистит.
- А что так громко?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...
***
Изуми спрашивает маленького Эдварда:
- Скажи мне, зачем ты хочешь изучать алхимию?
- Чтобы помогать людям и повидать свет!
- Какой: тот или этот?
***
Среди гомункулов говорят:
- Если вы злитесь, считайте до того момента, пока не успокоитесь. Почему Зависть этого не делает? Ответ прост. Он тогда просто заснёт!!!
***
Заходит Эд после неудачной поимки Шрама в кабинет Мустанга и виновато говорит:
- Здравствуйте, сэр!
- Я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.
***
Обитатели вселенной "ЦМА" делятся на две группы. Первая не знает, что такое Философский камень. А вторая его усиленно ищет.
***
Переговоры в радиоэфире на волне аместрийских ГосАлхимиков:
- Это кто?
- Шрам.
- Ну и че?
- Ну и все...
***
Идет Рой Мустанг по улице. Тут откуда ни возьмись, выскакивает собака с автопротезом и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. Подбегает Уинри и кричит:
- Не бойтесь, полковник! Мы его кастрировали!
На что Рой отвечает:
- Вообще-то я подумал, что он меня покусает...
* * *
Едет Мустанг в поезде, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов, доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении Рой заходит к машинисту:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну, так надо было давить!
- Ну, так у леса и догнали!
* * *
Эдвард - Мустангу:
- Полковник! На вас села муха. Ой, полковник, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
* * *
Эдвард спрашивает Изуми:
- Сенсей, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!
* * *
Надпись на библиотеке Государственных Алхимиков:
" Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!"
* * *
Эдвард разговаривает с Альфонсом:
- Вчера в лесу насобирал корзину грибов нашему драгоценному полковнику.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
* * *
На экзамене алхимиков.
Экзаменатор:
- Молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться.
Эд:
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем.
- Ааа... ну ладно... извините...
* * *
Идут Эдвард и Полковник Мустанг бить Данте. Рой говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
* * *
Абонент:
- Урод, отзовись!
Оператор:
- Я такое не передам!
- Ладно... Полковник, срочно свяжитесь с Эдвардом Элриком!
***
Энви проповедуется в церкви.
Священник: Тебя оскорбили - забудь, те¬бя унизили - прости, тебя ударили - вспомни...
Энви: ...всё вспомни и убей!!!

***
Просыпается Эд с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к телефону и звонит Ризе:
- Риза, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, Эд? Пить меньше надо.
Кладёт трубку. Эд звонит Винри:
- Винри, я у тебя вчера был?
- Ага!
- У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал?
- Ну ты даёшь! Лечись.
Тоже кладёт трубку. Эд набирает Мустанга:
- Рой, я у тебя вчера был?
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!
***
Эд, Энви и Мустанг собираются играть в карты.
Энви (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, то получит картами по морде. По наглой, блондинистой морде...
***
Спальня (хрен знает чья). Заваливает Эдо с Роем, начинают раздеваться. Раздается стук - Рой отрывается от Эда и орет:
- Чёрт, это наверняка Риза! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Гордость и Жадность. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Они в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Энви и Гнев - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Гнев и Энви тоже прячутся в шкаф.
Заходит Ал и Уинри. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
- Хавок, почему вы так много курите?
- Я убиваю в себе лошадь, чтобы не быть похожим на Мустанга.
***
- Подсудимый Мустанг, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Элрика?
- Спасибо, хорошо
***
Мустанг и Риза беседуют.
Риза: Дорогой, ты меня любишь?
Мустанг: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Риза: А если я умру, ты сильно огорчишься?
Мустанг: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Риза: И никогда больше не будешь ни с кем встречаться?
Мустанг: Нууууу, может и буду через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Найду себе кого-нибудь.
Риза: Хм, и что же, найдешь себе кого-нибудь, и с этим человеком вот так же будешь обедать у нас на кухне?
Мустанг: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Риза: И поставишь его фотографию в рамке на своём рабочем столе?
Мустанг: Наверное
Риза: И будешь спать с ним в нашей постели?
Мустанг: Возможно...
Риза (голосом полным возмущения): И отдашь ему мои клюшки для игры в гольф???
Мустанг: Нет, не отдам
Риза (радостно): А почему?
Мустанг: Потому, что Эдвард в гольф не умеет играть...
***
Рой пораньше возвращается с работы. Едва Риза открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет Ризу:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
***
В столовой:
Хьюз: Не переживай, Стальной, полковник любит тебя!
Эд: АААА! ИЗБАВИ БОЖЕ!!!!!
***
Однажды Мустангу приснился страшный сон. Его Эдвард весь день был тихий-тихий, стучался перед тем как войти, обращался по званию, кланялся, отчеты сдавал вовремя и даже не улыбался! Только смотрел как-то странно... оценивающе. Полковник начал даже подозревать, что это не Эд. Это какой-то Гомункул, подосланный их всех убить! Аааа!
Проснулся в холодном поту.
Весь день ходил нервный (братьев Элриков не было), вздрагивал от малейшего скрипа.
Вечер.
Дверь распахивается от пинка ногой.
- Йо, Лошадко! – влетает старший Элрик, за ним мнется вежливый младший.
- Эдушко, родной! – едва не плача от щастья, полковник бросается ему на шею.
(виртуоз за работой – попробуй броситься на шею тому, кто мельче, гораздо мельче тебя!)
- Э? – сказал Эд где-то с пола.
(даже если ты виртуоз, такие бросания заканчиваются всегда на полу – мелкий еще и легче гораздо).
- А!!! – завопил Эд. – Извращенец!!!
Всю неделю, что Элрики пробыли в столице до следующего дела, они обходили полковника за милю. А лошадко гордо сверкал фингалом и на все вопросы Хьюза (больше никто не посмел) только многозначительно улыбался..

***
- Мелочь, а приятно, - скажет тайса, усмехаясь.
- И вот поэтому я ненавижу Мустанга, - пробормочет Стальной.
***
Мустангу палец в рот не клади!
Разве что стальной пальчик...
***
- И что я в тебе нашел? – вздыхает Эд.
- Море обаяния? – предполагает Рой.
- Тоже мне, пират, - фыркает Эд.
Рой только пожимает плечами: он согласен быть кем угодно, лишь бы Стального не потянуло обратно за Врата.
***
Разговор в верхах командования:
- Да, это хорошо, что Стальной алхимик - подчиненный Мустанга. Полковник справится с таким сложным кадром и не позволит ему создавать нам проблемы.
- Совершенно верно! И не менее замечательно, что с таким хлопотным гением и у полковника Мустанга не будет минутки свободной, ему некогда будет...
- Создавать нам проблемы!
***
Дерется Мустанг в баре. Пока без алхимии. Окружили его шестеро громил, один с автопротезом.
- Это, - говорит парень с автопротезом, - за счет заведения! – и замахивается бронированной рукой.
- Жаль, Мелочи нет, сдачи дать, - вздыхает, увернувшись, Рой и щелкает пальцами.
***
Мустанг играет по-крупному, а прикалывается по мелкому.
***
«Собственность Эдварда Элрика».
Да. Это определенно было именно то, что он хотел бы видеть. Где-нибудь на спине. Или на груди. Вышито, или пришпилено на бумаге, или намазано краской. Или татуировкой на лбу. Не важно. Главное, чтобы все знали, кому принадлежит это существо. Пока еще свободное. Пока.
Эд невольно хихикнул.
- Что-то смешное? – Полковник поднял глаза от его отчета.
- Нет, - ответил Эд, прекрасно зная, что невинного выражения лица ему не сделать.
Но если бы Мустанг узнал, о чем он думает, он, несомненно, очень бы удивился. Нет, он был бы даже потрясен. Такого не мог представить и предугадать даже эта хитроумная скотина!
- Ничего, - сказал Эд, яростно улыбаясь и зная, что Мустанг не поверит сейчас ни одному его слову.
Ничего страшного. Пусть не верит. Главное, Мустанг еще не догадывается ни о чем. А когда поймет – будет уже слишком поздно. В конце концов, если Эдвард Элрик ставил перед собой цель, он всегда добивался ее.
***
- Заходите на огонек, - сердечно приглашал Мустанг и очень обижался, когда никто не приходил.
***
Однажды его терпение должно было лопнуть.
- Хватит! – Эдвард швырнул на стол Мустанга кипу бумаг. – Как хотите, полковник, но выслушивать ваши нотации я больше не намерен! Вот вам мой отчет, а что в него не вошло, вы и так прекрасно знаете! Можете делать выговоры или штрафовать меня сколько вам угодно, но с меня хватит!
Полковник опешил, но быстро пришел в себя и нехорошо улыбнулся...
Через две недели братья Элрики снова уезжали по очередному следу неуловимого Камня. Зайцами, так как денег не было даже на билет: все ушло на штрафы. Но Элрики (а точнее Эдвард) готовы были заплатить и больше, если это позволяло им не являться к полковнику. Растянувшись на подрагивающей теплой крыше вагона, Эдвард мечтательно глядел в небо и чуть слышно напевал под нос. Он был счастлив: за целых две недели пребывания в столице он ни разу не видел и не слышал Мустанга!
***
Сокровенная мечта Эда по отношению к Мустангу: на одну ладонь положить, а другой прихлопнуть!
***
Рой, провожая Эда с собрания штаба:
- Стальной, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Целый месяц Энви под видом Стального показывал военным средний палец.
А потом до него добрался Эд...
***
Рой - Эдварду:
- Стальной, что ты делаешь сегодня вечером?.. Не подумай ничего плохого... А если подумал, как тебе идейка?..
***
В жизни Роя Мустанга была только одна женщина, которая могла сделать с ним все, что угодно, и звали ее Хирому Аракава.
***
Эд подходит к Алу.
- Я женюсь.
- Да? И как ее зовут?
- Рой...
- Так это ж пацан?!
- Ничего себе пацан!!! 32 года!!!
***
Эд - Рою:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
***
Сидят Эд и Рой поздней ночью под открытым небом.
Эд:
- Рой, видишь вон ту звезду?
Полковник:
- Да.
Эд:
- Это я! А вон ту?
Рой:
- Да.
Эд:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Полковник (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Эд:
- А это - я на мустанге!
***
- На колени! - рявкнул разъяренный Мустанг Стальному алхимику.- На мои!!!
***
Полковник Мустанг был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- В аварию попали? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по алхимии.
**
Данте строго выговаривает Энви:
- Мне донесли, что в парке были обнаружены пятьдесят трупов! Сколько раз говорить, чтобы вы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Энви (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Данте (подозрительно):
- Ну смотри.
Энви (уходя):
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!

Вопрос Эдварду:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах фаерболл?
- Привет, Мустанг!

В школе:
- Альфонс, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Ал выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Альфонс. Садись. Эдвард, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Эд, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Эдвард!!! Это неправильно! Исправь немедленно!
- А это уже не исправишь - это на всю жизнь...

*

Женился Рой на Ризе и говорит:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на войну, в бар или в гости. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

*

Ал сказал - Ал сделал.
Эдвард сказал - Ал сделал.
Эдвард сделал...
Ну, что уж теперь скажешь...

Эдвард читает рекламу:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Роя!

*

Рой - Эдварду:
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

*

Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Ал:
- Шесть!
Остроумный Эд:
- Дырка!
Рой-чан:
- Кончишь в конце концов!

*

Как-то Рой захотел смутить Эда и выставить в неприглядном виде перед Алом. И спрашивает:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Эд, мерзким тоном:
- Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись

Первый день работы Хьюза в восточной штаб-квартире.
Х: А когда будет собрание?
Мустанг: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Х: Что Вы, я не пью...
М: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи – анаши возьмем, кокаинчику, таблеток – классно оттянемся.
Х: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
М: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Х: Что Вы, не могу – я женатый человек!
М: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Х: Да нет, как Вы могли подумать!
М: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.

Заходит Хоэнхайм с маленьким Алом в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Разговаривают Рой и Эдвард
- Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
- Да? И каких же?
- Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...

Бредли-Мустангу:
- Вы лишаетесь премии за систематические опоздания!
- Сэр, почему же вы сразу не сказали, что за это премируют?

Фюрер выглянул в окно. По улице шел Мустанг (который Рой), ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Брэдли, - этого анекдота я еще не знаю..."

Ночью воры ворвались в квартиру Энви и вынесли всё: боль, страх, унижение.

День свадьбы Роя мустанга. На утро смотрит на фотографию со свадьбы и говорит:
-Нет, Эд, я понимаю. Вот посмотри, у тебя на руках сидит Уинри, ну это понятно, у Ала Мей-чан, это тоже понятно, но что делает у меня на руках Амстронг!?


Мустанг спрашивает у своих подчиненных:
-Температура кипения воды?
-100 градусов.
-Неправильно! 90 градусов.
На следующий день:
-Температура кипения воды?
-90 градусов!
-Неправильно!!! 100 градусов.
-Господин полковник, но вы ведь вчера говорили, что 90?
-Это я с прямым углом перепутал.

Объявление в институте ГосАлхимиков:
"Алхимики! Гомункулы смотрят на вас. Живите так, чтоб им было интересно!"

Просыпается утром Эд с жутко гудящей головой и ну ворчать:
- Алхимия, гомункулы, отцы, матери, доспехи ходячие, блондинки бешенные, ключи гаечные, автопротезы всякие, камни философские... нет, пора завязывать с травкой!

За минуту до пожара:
- Эй, полковник! Огоньку не найдется?

Посадили Ала, а его Арчер спрашивает:
-За что тебя посадили?
-Я в подводной лодке форточку открыл!

Хавок, Мустанг и Хьюз попали в рай, и там надо было на чем-то передвигаться. Первому говорят: "Ты изменял жене 9 раз, поэтому ты будешь передвигаться на запорожце".Второму говорят:"Ты изменял жене 3 раза. Ты всю жизнь катался на Оке, вот на ней и передвигайся по раю". Третьему говорят: "О, молодец! Ты ни разу не изменял жене, поэтому мы тебе дадим Мерседес". Через год они встречаются на перекрестке. Хьюз, что из Мерседеса был какой-то грустный, а остальные веселые. Веселые спросили, почему то, который из Мерседеса такой грустный. А он отвечает:"Я недавно жену на роликах увидел".

У Эда в автобусе украли часы:
-А ну верните мои часы, а то будет как вчера!
Энви подбегает к Эду и говорит:
- Креветка, это я украл твои часы. А что было вчера?
-А вчера украли и не отдали!

Скар шел по улице вечерней Шины.
Вдруг навстречу ему вышел дракон (помните Энви в полнометражке?).
-К счастью, - подумал Скар.
-К ужину, - подумал Энви.

- Эд, разбери предложение, - говорит Изуми - «Папа ушел в гараж».
- Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.

Мустанг в кабинет входит не в себе и говорит:
-Бреда, назови двузначное число!
-46…
-А почему не 64? Хавок, назови двузначное число!
-98…
-А почему не 89? Риза, назови двузначное число!
-33!
-А почему…..

Изуми жалуется Пинако:

-Ну и ученики мне попались тупые. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сама поняла, а они все равно не понимают...

- Хавок, почему вы так много курите?
-Я убиваю в себе лошадь, чтобы не быть похожим на Мустанга.

-Рой! Рой Мустанг!
-Да?
-Да не "Да?", а "Да!". Рой. Рой Мустанг! Рой!
-Да что Вам надо?!
-Рой говорю Мустанг, Рой Мустанг!
-Да! Я Рой, Рой Мустанг! Ну что Вам Надо?!
-Да ты что, тупой?! Рой!!! Могилу СЕБЕ РОЙ, МУСТАНГ, Могилу Рой!!! И почему ты к гомункулу на Вы?

Умерли Эдвард, Рой Мустанг и Альфонс. Пришли к богу. Стал каждый в рай проситься. Ну, бог им и говорит:
-Чтобы пропустить вас в рай, я должен узнать как вы умерли. Вот Эд ты как умер?
-Ну, я был женатым человеком. Прихожу я как-то домой и вижу свою жену Уинри голой и вижу, что она запихала своего любовника в холодильник. Ну я разозлился, выкинул холодильник с 10 этажа, а потом с горя и сам выкинулся.
-Ну, лан я тебя пропущу. А ты как умер, Рой?
-Сидел я как-то на лавочке во дворе и бац на меня холодильник падает.
-Ну, хорошо и тебя пропущу. А ты Ал как умер?
-Сижу я как-то в холодильнике….

Сидят Хавок и все находящиеся и разгадывают кроссворд. Мучаются над вопросом "ночной наряд". Первая буква "П". Патруль? - нет. Пост? - нет. Пикет? - нет. Лишь, заинтересовавшаяся, тем, чем занимаются мужчины, Риза догадалась - Пижама!

Мальчик из Врат - Эдо:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

Сидят два фаната ФМА в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
-Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или четвертый...?
-Да нет, это вентилятор....

Сидит Мей. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
-Кто тут!?
-Я - червь-мозгоед.
-А что ты там делаешь?
-Голодаю...

Тайса со страшного перепоя заходит в Центральную библиотеку:
Внимание-внимание, объявление! Ищу работу. Забыл, где она находится.

Приезжает в Ксинг турист, заходит в ресторан.
-Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
-Кунай в лоб?

Полковник Мустанг принимает зачёт у новобранца:
-Представьте себе, что вы находитесь на мосту. Вы один и безоружен. Справа и слева - бездонная пропасть. Перед вами отряд вооружённых до зубов, драхмийцев. Сзади - Эдвард Элрик, безоружный и лишённый возможности применять алхимию, которому показалось, что вы упомянули его рост. Ваши действия?
-На драхмийцев!

Решил как-то Грид новую жизнь начать. Вышел на улицу, потянулся сладко и говорит:
-Эх... Хорошо-то как!!!
-Хочу... хочу... хочу... - по привычке откликнулось эхо.

Едет Отец на Энви в истинном облике (припоминаете восьминогую лошадку?).
Отец: Энви, впереди шлагбаум.
Энви: Что?
Отец: Впереди шлагбаум!
Энви: Что?
Отец: Впереди шлаг... БАУМ-М-М!!!

Реклама: Детский конструктор Энви-Хрен-Знает-Сколько-в-Одном! купи ребенку и посмотри, что от него останется!

-Ты не сможешь меня убить, Стальной коротышка, я - Энви Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свой филосо... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Разговор по телефону.
-Алло, это Син?
-Да.
-У вас пиво холодное есть?
-Нет.
-А в Ишваре?
-Есть.
-Ребята! В атакууууу!!!

Ал, почему ты всё время носишь эти доспехи?
-Достали уже! Хобби у меня такое!

Вечерняя молитва Элисии Хьюз:
-И ещё, добрый боженька, пошли немножко одежды бедным девушкам из журналов, которые тайком от мамы приносит папе полковник Мустанг...

Сидит на лавочке фюрер в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Брэдли пристально смотрит на неё, и говорит:
-Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
-Принесите мне её!

Сражение в Ишваре. Хьюз вытаскивает раненых Мустанга и Хоукай с поля боя. Рой стонет:
-Брось, Маэс, не дотащишь...... Да не меня! Ризу!

...И воскликнул бродячий певец:
-Слушайте, храбрые военные! Слушайте песнь об Эдварде Одноруком, Фюрере Одноглазом, Энви Восьминогом и других калеках Аместриса!

Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

Поймали Химеры Ала, привели к Гриду.
Грид: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ал: -Пятнадцать скоро будет...
Грид: -Ути-пути, какой оптимист...

Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...

Армейцы во главе с Мустангом сделали стоянку в бывшем Ишваре. Пока устраивались, Риза решила прогуляться по окрестностям. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Мустанг.
-Что вы слышите, полковник?
-Лейтенант, едет большая повозка с ишваритами. Все с оружием.
Их примерно четверо. Один из них очень толстый. У повозки правое
заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
-Полковник, как вы всё это узнали?! Неужели по дрожи земли!?
-Нет, лейтенант Хоукай! Эти гады только что меня переехали!..

Мустанг: - Ну что, Стальной? Мир?
Эдвард: - Да мы вроде и не ссорились…
Взрыв. Мустанг, с улыбочкой: - А теперь – мир?

Эд: - А-а-а!!! Бли-и-и-ин!!! Что это?!!
Мустанг (флегматично): - Это нервы…

Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну что вы…
-Не умничай!
-Да пошел ты!..

Разговор военных:
-Слышали, Эдвард руку сломал.
-Да? Кому?

Риза задерживает преступника.
-Стойте! Стрелять буду.
-Стою.
-Стреляю.

Лейтенант Хавок спрашивает у Полковника Мустанга:
-Полковник, а вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель… – задумчиво отвечает Мустанг.

Эд спрашивает у Полковника Мустанга:
-Полковник, а вы знаете, как научить человека плавать?
-Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
-Болван, я говорю про брата!
-А, ну тогда скинь его с моста!

Эд в нашем мире, стал дедушкой, хромает. Садится в автобус. Напротив таблички – для детей и инвалидов сидит молодой парень и читает газету.
Эд громко говорит:
-Эх, а я в детстве ногу потерял… - Парень не реагирует.
-Жаль, теперь хромаю… - ноль эмоций
-Потерял вот ногу, так тяжело…
Парень не выдерживает:
- Слушай, отец, что ты пристал? Не видел я твою ногу!

Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
“Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы…”

Шрам преследует гос. алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает:
-Ты гос. алхимик?
В испуге алхимик мямлит:
-Я не знаю…
-Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
-Сынок, что проходили сегодня в школе?
-Учитель химии объяснял нам формулу динамита
-А что будет в школе завтра?
-В школе? В какой школе?

Эд, Ал, Уинри и бабушка Рокбелл сидят за столом. Эд спрашивает:
-Бабушка, а ты знаешь, как дети получаются?
-Ну, тебя купили, Ала нашли в капусте, а Уинри принес аист.
Эд сочувственно обращается к Аллу и Уинри:
-Может расскажем ей, а то так и помрет дурой?

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайперы! Следующий!
В: - Верхнюю сточку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В пехоту! Следующий!
В: - верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу!
В: - Хитрый, в алхимики пойдешь!

Триша ругает Эда:
-Ты опять шибанул Ала стулом?!
-Я больше не буду…
-А ему больше и не надо!

Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
-Ну не знаю… ну… поговори с ним...

Эд про Ала:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!

Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
-А кем ты хочешь служить?
-Гос. Алхимиком!
-Ты что, идиот?
-А что, это обязательно?

Эд разругался с Мустангом окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
-Полковник Мустанг, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
-Шашлык жарить.
-Ой, полковник, а если он убежит?
-Я тебе убегу!

Талантливые аместрийские детишки изучают в школе основы алхимии.
-Алекс, у тебя какого цвета вещество получилось?
-Зелёного, сенсей.
-Правильно, отлично. А у тебя, Рой?
-Синего, сенсей.
-Ну... работать будет. Хорошо. А у тебя, Золоф?
-Чёрного.
- Очень плохо, Золоф! ДЕТИ, ВСЕ В УКРЫТИЕ!!!

Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к алхимии, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.

Подходит бугай с ломиком к одиноко идущему по темной улице мальчику в красном плащике.
-Ты кто?
-Терминатор! - грозно говорит мальчик, создавая лезвие на автомэйле.
-Эээээ... а что такой маленький?

Поймали гомункулы Эда, выпытывают, куда он дел философский камень.
-Хочешь, расскажем, кто такой Отец?
-Я и так знаю.
-Ну хочешь, Кинг Бредли подаст в отставку?
-Ага, чтобы фюрером стал Мустанг? Да нафиг надо.
-А хочешь Ризу Хоукай ... ?
-Хм…
-Договорились, Энви, превращайся!

Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометаллическому в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу.
-Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как?
Эд спокойно, не оборачиваясь:
-Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.

Совершенно секретно:
Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются - крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.

Новый год (допустим, что в Аместрис такой есть) для ишварских детишек. Приходят Дед Мороз и Снегурочка.
-Дети, а ну-ка хором: раз-два-три, ёлочка, гори!!!
Пожар, взрыв, все бегают в панике...
Некоторое время спустя в штаб-квартире Мустанг отдирает фальшивую бороду, Кимбли отцепляет косички. Мустанг, задумчиво:
-Да, Кимбли, похоже, мы чуточку перестарались...

Известно:
Грид - Абсолютный Щит... Ласт - Абсолютное Копьё...
Тогда:
Глатони - Абсолютное Брюхо... Энви - Абсолютный Косплей...

-Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
-Не ной, а?
-А где взять железную девушку, а?
-Не ной, а?!
-Наколдуй девушку...
-Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
-Ух ты!
-Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
-Ой, какая... большая...
-Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.

соединил Эдвард свои ладони, а потом разъединил их...и так люди получили электричество...

...а в перерывах между выступлениями ихней синей армии Рой Мустанг жарил для генерального штаба шашлыки...

- Привет, Цельнометаллический!
- Привет, Неслишкомпламенный!

Жители Ризенпула были в ужасе - ужасные разряды молний рассекали небо над домом №38! А в доме №38 тем временем, Эдвард и его папа тихо-мирно вспоминали былое, играя в ладушки...

Эдвард наклонился за отчётом и вдруг ощутил инородное прикосновение:
- Ч-что вы позволяете своим рукам, полковник?!!
- Да всё, что не запрещено законом, - ехидно усмехнулся Рой Мустанг...

Про Эдварда:
Коса у взрослого Эдварда была даже не до пояса, а до неприличия...и даже чуть длиньше!..

Искусство требует жертв...
На сцены столичных театров вышел новый музыкальный спектакль: главные роли исполняют Риза Хоукай и Уинри Рокбелл, аккомпонируют - Эдвард Элрик (на ложках), Альфонс Элрик (на губной гармошке) и Рой Мустанг (на пальцах)... Полуторачасовое захватывающее действие держит зрителя в напряжении весь спектакль...

Колобок...
Как-то раз Светлого Хоенхайма, которому было уже 370 с хвостиком лет, осенило: пришёл он к Дантэ и говорит: "Старуха, да у нас ведь детей нет!" (Зависть не в счёт.) Дантэ на юмор не ответила, так как не поняла. И решил Хоенхайм поскрести по сусекам... В сусеке под названием Ризенпул он таки наскрёб на два колобка; колобки получились оба мужского пола, а старший даже с хохолком... Как и ожидалось, первый колобок у Хоенхайма получился комом...

- Зависть, зачем ты запер Жадность?
- Честно? Из зависти...

Ал тычет пальцем в бо-о-ольшой летательный аппарат:
- Это братик!!!
- Нет,- заявляет Уинри, - Он летит? Не падает? Крушение не терпит? Так то. А вот видишь то пятно в небе? А дым вокруг него? Вот ЭТО Эдвард!!!

-О Ишвара! Да сколько же вас здесь! – воскликнул Шрам, увидев сразу двух Мустангов и схватился правой рукой за голову... нечаянно покончив с собой.

Разговор военных:
- Слышали, Эдвард руку сломал.
- Да? Кому?

Эд заглянул в дупло. Оттуда на него пристально смотрели чьи-то глаза. "Дятел", - подумал Эд. "А ты креветка", - подумал Envy.

Идет Мустанг по полю боя, видит – стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую… – смешно-о-о!
- Ну, а вы чего плачете, Кимбли?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!

Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!

- Ласт, а кто ваш любимый певец или певица?
- Энви! Энви – мой любимый певец или певица!

Мустанг приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
-
- По штабу такой Эд симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...

Маленький Эд нашел пулемет...
Полковник Мустанг уже не живет

Эдвард открыл шкаф и вытащил оттуда записку Мустанга. Полковник визжал и отчаянно сопротивлялся

Сидит Эд под деревом. Смотрит - на ветке кукушка сидит.
Эд: Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?
Энви(злорадно улыбаясь): Ку...
Эд: А почему так ма...

Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Фалман

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать…
Энви

Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
Доктор Кнокс

Не спорь с Мустангом, и твоя кожа прослужит долго.
Народная примета

Сволочь - это состояние души...
Энви

Потому что совместный труд - для моей пользы - он объединяет!
Мустанг

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Отец

Сидят себе ишвариты, обсуждают какие-то дела. Входит Кимбли и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видите, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

Записи в дневнике Энви:
21 марта – Притворился аместрийским солдатом для прикола. Какой-то мелкий ишварит показал мне язык. Убил идиота.
22 марта – Вау, весь Ишвар на Аместрис ополчился! Веселуха! Щас перебью всех нафиг!
...........
5 октября – Собственноручно прибил последнего ишварита.
6 октября - Скучно...

Объявление в газете:
Сегодня Аместрис понес тяжелую утрату.
Скончался член ленендарной семерки гомункулов Энви. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей стран похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

Встречает Армстронг Эдварда. Тот еле плетется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Тренировался.
- Ну, и как тренировка?
- Хреново.
- Что на этот раз разрушил?
- Один… кабинет Роя
- Ого-го, за такие штучки Мустанг мне бы яйца оторвал!
- А ты думаешь, что я в руках несу?!

- Подсудимый Рой, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Эдварда?
- Спасибо, хорошо.

Эдвард пристает к очень занятому Рою:
- Рой, а Рой! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Эд

Стало Ризе интересно, как там у Роя с Эдом. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Рой, ты мальчик или мужчина?
Рой, очень удивленный:
- То есть?
- Ну… - решается – Если ты уже спал с Эдвардом – мужчина. Нет – мальчик…
Рой (со вздохом):
- Тогда – мальчик. С Эдом фиг уснешь…

Рой – Эду:
- Приготовь что-нибудь особенное и острое!
Эд:
- Копье в жопу?

Попали Рой, Эд и Альфонс в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Роя и бросили его в реку с крокодилами. Ему удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Ал спрашивает у охранников:
- Почему съели Роя?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а этот был сильным и ловким.
Тут Ал совсем поник, схватился руками за голову, а Эд его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там Эд трахает Ала. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут Эд поворачивается и говорит:
- Ну, че уставились? Приятного аппетита!!

***
-Все-таки алхимия сильно меняет человека!- сказал Эдвард Элрик и поправил лифчик.

***
Рой приводит новенького первый раз в штаб, обращается к Эдварду:
-...А теперь покажи ему, чем ты занимаешься, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.

***
Ругаться с Мустангом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Рой - Эду:
-А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
***
Хавок жалуется Рою:
-Напротив моего окна комната Эдварда. Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу тебя, попроси у фюрера новую комнату для меня.
Рой, смотря в окно:
- Ну и что? Ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь!
- Ну, залез, - говорит Рой,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Рой двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
***
Долго думали – чего у Глотании в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

***
Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.

***
Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!
***
Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
***
Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонс, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.

***
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Эда)
- Капитан, ну капитан, ну дай порулить!

Секреты гомункулов: то, что вы боялись
и не хотели спрашивать, но вам все равно сказали!

Триша Элрик умерла от неизвестной болезни.
Не помогло.
*
Безымянный сын Хоенхайма отравился ртутью...
Этап большого пути...
*
Глаттони съел Данте и мутировал в головы с ножками.
Не даром Ласто говорила, что не стоит тянуть в рот всякую гадость.
*
Если верить слухам, Грид - один из бывших мужей Данте.
Видимо, после несчастного случая, Данте не оставалось ничего другого, как сделать из экс-муженька гомункула...
Да здравствует новый способ сохранения семьи
*
Ласто воскресла гомункулом, потому что ей очень не понравилось, что после ее смерти свекровь сказала: "Она склеила ласты..."
*
Никогда не ленитесь хорошо мыть ванную и раковину, ибо... как притечет!
*
Как-то раз вместо таблеток от жадности Гриду прислали коробку озверина.
Он даже не заметил разницы.
*
После таинственного исчезновения пржнего фюрера очень многие в Аместрис удивлялись, почему это вдруг полковник Мустанг стал носить повязку на левом глазу.
На самом деле он очень надеялся, что таким образом хотя бы визуально станет напоминать Кинга Брэдли... и его наконец-то догадаются избрать новым фюрером!

После того, как Мустанг стал носить повязку на глазу, многие в Милитари подумали, что это новая мода. И тоже стали носить повязки.
Тогда Рой взял - и пришел на работу в повязках и на левом глазу, и на правом!

...и по пути сшиб все углы. Отчего Центральный штаб военных попросту рухнул на следующий день.
*
- Папа, папа, а это правда, что на самом деле можно пробовать все химикаты из твоей лаборатории? - спрашивал маленький кавайный Энви (который еще не был тогда Энви).
- Правда, сынок, - серьезно отвечал Хоэнхайм. - Но некоторые - только один раз в жизни!
Маленький Энви решил проверить...
...мораль: храните ртуть в местах, недоступных детям!!!
*
Однажды Рой увидел в книжке нарисованного кентавра.
С тех пор ему стали сниться страшные сны про Пятую Лабораторию, как вот он туда придет, как его поймают, как...
Мустанг каждый раз просыпался в холодном поту и сразу осматривал ноги на предмет наличия копыт...
*
В своих странствиях Редьярд Киплинг побывал на одном странном острове, где видел мельком какого-то странного темноволосого мальчика, постоянно прятавшегося в кустах.
После этого путешествия Киплинг написал "Маугли".
*
А чуть раньше там побывал Уильям Голдинг, увидел двух оборванных голодных и злых мальчишек, и написал "Повелителя мух".
*
Фюрер Кинг Брэдли прославился среди союзников и противников своей непримиримой и неизмеримой еврейской гордостью.
*
Ласто вошла в книгу рекордов Аместрис, как человек (?) с самым впечатляющим маникюром. И если бы вам вдруг понесчастливилось стать причиной ее сломанного ногтя… вспоминайте судьбу Раса и начинайте молиться (если вы ишварит).

Хотя… все равно не успеете…
*
Грид часто похвалялся тем, что он – абсолютный щит. И почему-то очень удивился, когда его пригласили поработать экспонатом в музей антикварного оружия.
*
Аместрисские ученые долго пытались раскрыть загадку таинственного исчезновения аместрисского эквивалента Атлантиды.

Просто Глаттони опять забыли покормить…
*
Как-то раз Энви назвал Раса «маменькиным сынком». В отличии от Слот, Расу было не лень дать обидчику в глаз.

Так среди подчиненных Данте чуть не оказалось два Абсолютных Глаза.
*
Иногда Данте начинала чувствовать себя начальником детского сада.
Ближе к концу жизни она ощутила себя пациентом детского сада.
Осознать себя инвалидом детского сада она просто не успела.
*
Многие удивлялись, почему гомункулы носят такие странные черные костюмы.
Просто в далекой юности Хоэнхайм и Данте увлекались готической культурой



@темы: Fanfiction/ Фанфики

Комментарии
2010-06-15 в 13:44 

Стальной алхимик.
спсибо)

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Fullmetal Alchemist/Стальной алхимик

главная